Por si no es mas con lo de South Park, aqui una animacion Argentina, en la que de manera sarcastica nos dicen muchas cosas
martes, 28 de abril de 2009
jueves, 23 de abril de 2009
lunes, 20 de abril de 2009
HERMANOS YAIPEN COPIAN AL GRUPO MEXICANO PESADO
La popularidad de la orquesta de cumbia Hermanos Yaipen es conocida en todo el territorio nacional, es más, hasta el presidente Alan García entona alguna de sus supuestas canciones. No existe programa cumbianbero de la televisión peruana en los que no estén invitados. Se sabe que tienen la agenda laboral súper recargada y cobran por cada presentación un promedio de 30 mil soles por PRESENTACION.
Soy Peruano pero eso no me exime de criticar algunas cosas que no son ESPECIFICADAS
Siempre me había preguntado la razón de por que nuestras agrupaciones de cumbia no tienen el mismo éxito fuera de nuestras fronteras, la respuesta la pude obtener al realizar un fugas viaje a la tierra del tío Sam. Resulta que la mayoría de las canciones que en nuestro país son todo un éxito ya fueron escuchadas en los Estados Unidos y demás países de centro y sudamerica por sus interpretes originales.
Los temas que identifican a la orquesta de los Hermanos Yaipen son: “Ojalá que te mueras” “A llorar a otra parte” y “Humíllate”. Lo que nadie o muy pocos saben es que estas canciones son interpretadas originalmente por el grupo Pesado de México.
PESADO es una agrupación regional mexicana, nace en la ciudad de Monterrey, Nuevo León en el año 1,993; interpretan música grupera. Dentro de los premios conseguidos a lo largo de su carrera artística están una gran cantidad de discos de oro y plata, pero el mas importante fue su nominación a los premios Grammy. Ellos interpretaron por primera vez “Ojalá que te mueras” en el año 2,004, causando polémica en su país, luego le siguió el éxito “A chillar a otra parte” (nombre original) en el año 2,005, después de estos dos éxitos llego “Humíllate” en el 2,006.
Es de suponer que los Hermanos Yaipen seguirán copiando las canciones de los mexicanos Pesado, haciéndole creer al público peruano que son muy talentosos. Por algo son familiares del Grupo 5 quienes también copiaron los éxitos de otra agrupación mexicana. El último hit que el grupo Pesado lanzo al mercado musical, en el 2,008, se titula “Sólo contigo”. No sorprenda que los “talentosos” Hermanos Yaipen también lo interpreten en el 2,009.
Aqui algunos temas que de seguro ya reconoceras:
Soy Peruano pero eso no me exime de criticar algunas cosas que no son ESPECIFICADAS
Siempre me había preguntado la razón de por que nuestras agrupaciones de cumbia no tienen el mismo éxito fuera de nuestras fronteras, la respuesta la pude obtener al realizar un fugas viaje a la tierra del tío Sam. Resulta que la mayoría de las canciones que en nuestro país son todo un éxito ya fueron escuchadas en los Estados Unidos y demás países de centro y sudamerica por sus interpretes originales.
Los temas que identifican a la orquesta de los Hermanos Yaipen son: “Ojalá que te mueras” “A llorar a otra parte” y “Humíllate”. Lo que nadie o muy pocos saben es que estas canciones son interpretadas originalmente por el grupo Pesado de México.
PESADO es una agrupación regional mexicana, nace en la ciudad de Monterrey, Nuevo León en el año 1,993; interpretan música grupera. Dentro de los premios conseguidos a lo largo de su carrera artística están una gran cantidad de discos de oro y plata, pero el mas importante fue su nominación a los premios Grammy. Ellos interpretaron por primera vez “Ojalá que te mueras” en el año 2,004, causando polémica en su país, luego le siguió el éxito “A chillar a otra parte” (nombre original) en el año 2,005, después de estos dos éxitos llego “Humíllate” en el 2,006.
Es de suponer que los Hermanos Yaipen seguirán copiando las canciones de los mexicanos Pesado, haciéndole creer al público peruano que son muy talentosos. Por algo son familiares del Grupo 5 quienes también copiaron los éxitos de otra agrupación mexicana. El último hit que el grupo Pesado lanzo al mercado musical, en el 2,008, se titula “Sólo contigo”. No sorprenda que los “talentosos” Hermanos Yaipen también lo interpreten en el 2,009.
Aqui algunos temas que de seguro ya reconoceras:
sábado, 28 de marzo de 2009
LOS · INSULTOS QUE MAS USAS
bueno no soy de insultar pero cuando me enojo
los insultos que uso son....
- PTM
- MIEEEERDA
- NO JOOOOODAS
Cuales son los 3 insultos mas comunes en ti?
los insultos que uso son....
- PTM
- MIEEEERDA
- NO JOOOOODAS
Cuales son los 3 insultos mas comunes en ti?
CHISTECITO PIMIENTA
Un tipo cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista, estilista y tomaba mucho sol.
Una mañana se paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado, a excepción de su pene.
Entonces decidió hacer algo al respecto. Fué a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, menos aquello.
Dos ancianitas venían caminando por la playa. Una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar.
Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a darle vueltas alrededor, observándolo.
Cuando se dió cuenta de lo que era, dijo: "No hay justicia en el mundo".
La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué se refería.
La del bastón contestó,Mire, mija. Eso:
A los 20 años, me daba curiosidad
A los 30 me daba placer
A los 40, tenía que pedirlo
A los 50, tenía que pagarlo
A los 60, rezaba por él
A los 70 me olvidé que existía.
Ahora que tengo 80 crecen en el suelo, y......ya estoy muy vieja para agacharme..."
Una mañana se paró desnudo frente al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado, a excepción de su pene.
Entonces decidió hacer algo al respecto. Fué a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, menos aquello.
Dos ancianitas venían caminando por la playa. Una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar.
Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a darle vueltas alrededor, observándolo.
Cuando se dió cuenta de lo que era, dijo: "No hay justicia en el mundo".
La otra ancianita, que también observaba con curiosidad, le preguntó a qué se refería.
La del bastón contestó,Mire, mija. Eso:
A los 20 años, me daba curiosidad
A los 30 me daba placer
A los 40, tenía que pedirlo
A los 50, tenía que pagarlo
A los 60, rezaba por él
A los 70 me olvidé que existía.
Ahora que tengo 80 crecen en el suelo, y......ya estoy muy vieja para agacharme..."
PERU DEJO DE SER DEUDOR NETO
Según un artículo publicado por Renzo Pipoli en El Nuevo Herald el Perú dejó de ser deudor neto. Les presento el artículo:
Tras años de bonanza de materias primas, el Perú dejó de ser deudor neto para enfrentar ahora el nuevo reto de seguir creciendo en medio de una crisis internacional, dijo el jueves el ministro de Economía Luis Valdivieso.
"Antes éramos deudores netos. Ahora podemos pagar toda nuestra deuda externa e interna y nos sobra dinero. Es una posición que Perú no había gozado básicamente en toda su historia moderna", señaló Valdivieso en rueda de prensa con corresponsales extranjeros.
Valdivieso destacó que el Perú cerró el 2008 con 32.000 millones de dólares en reservas lo que sumado a otros activos ponen ahora a Perú en una posición distinta a la de años atrás en las que sus deudas lo abrumaban y ponían en riesgo de moratoria.
Ahora los retos son nuevos y distintos como conseguir más préstamos en medio de la crisis y seguir creciendo, indicó el ministro.
Las obligaciones de Perú disminuyeron en los últimos años tras la aplicación de políticas de pago de la deuda más costosas. En 2009 el gobierno buscará contratar nueva deuda pero a plazos más largos, anunció Valdivieso.
"Nadie está loco como para comprar caro y vender barato", dijo al comentar sobre los planes de emisión de deuda, y asegurar que éste es un momento adecuado para vender bonos porque el rendimiento del bono del tesoro de Estados Unidos está bajo y se podría conseguir tomar prestado con bajos intereses. No precisó monto.
Si bien Perú realiza esfuerzos para asegurar disponibilidad de crédito de multilaterales como el Fondo Monetario Internacional (FMI) y el Banco Interamericano de Desarrollo (BID), y posibles intercambios que equivaldrían a acceso a líneas de créditos del banco central de reserva de Estados Unidos y de China, todo ello es sólo precaución en caso de crisis, dijo.
El principal reto actual del Perú es lograr un crecimiento económico de 6% en el 2009, unos tres puntos porcentuales menos de lo logrado en el año pasado, señaló.
Perú ha crecido por encima del 6% desde el 2001 impulsado en gran parte por altos precios de minerales y materias primas, pero ahora hay mucha volatilidad y la mayor parte de precios ha bajado.
El Instituto Nacional de Estadística e Informática (INEI) reportó que en noviembre la economía peruana creció 5,1%, lo que representó una desaceleración respecto al 8,73% de expansión registrado en el mes anterior.
La merma fue atribuida a la suspensión de actividades decretada por la realización en ese mes de la cumbre del Foro de Cooperación Económica Asia-Pacífico (APEC) y no a una menor producción.
Entre enero y noviembre la economía creció 9,48%.
En los pronósticos para el año actual, un crecimiento de 6% representa en Perú 250.000 nuevos empleos y esto no es ninguna crisis, dijo el ministro.
Con que Perú crezca un 4% habrá un mínimo de generación de empleo que absorber la nueva población económicamente activa, afirmó.
Luis Miguel Pollarolo, gerente de ventas del distribuidor local de vehículos BMW, dijo por teléfono que su empresa no es tan optimista y espera una contracción de unidades vendidas este año para el mercado de hasta un 20%.
Pollarolo proyecta que el monto total de autos nuevos que se venderá en Perú será de unos 75.000 en el 2009, por debajo de un récord de 92.000 en todo el año pasado.
Jaime Cáceres, presidente del principal gremio patronal peruano, dijo por teléfono que "si el gobierno cumple con las inversiones que ha anunciado eso va a absorber desempleo y ayudar".
Agregó que las inversiones en infraestructura proyectadas y el desarrollo de proyectos, como un polo petroquímico, impulsarán la economía.
Fuente: El Nuevo Herald
CURIOSIDADES DEL CUERPO HUMANO
1 * Los alimentos tardan 7 segundos en ir de la boca al estomago.
2 * Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg .
3 * El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
4 * El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
5 * El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
6 * Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de los pies.
7 * Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
8 * La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
9 * El cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
10 * Si la saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
11 * Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje…
12 * Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar JAJAJAJA.
HASTA PRONTO COMENTEN
Bueno comenzamos otra vez con la archifamosa WENDY SULCA, para admiracion de unos y burla de muchos pero... en fin... muy conocida a nivel MUNDIAL. Ya habia comentado en el mes de febrero del años pasado un post sobre ella (la tetita es rica) aqui algunos videos de parodias de distintos paises.
Bueno me Imagino que despues de esto ya estaran cansados de escucharla, pero solo he puesto ALGUNOS de sus parodias porque tiene mas, inclusive muchos de las parodias superan las 500.000 visitas pero no igualando a la original que pasa mas de MILLON y MEDIO de visitas.
Bueno me Imagino que despues de esto ya estaran cansados de escucharla, pero solo he puesto ALGUNOS de sus parodias porque tiene mas, inclusive muchos de las parodias superan las 500.000 visitas pero no igualando a la original que pasa mas de MILLON y MEDIO de visitas.
viernes, 27 de marzo de 2009
YA ES HORA
Bueno ya es tiempo, mas calmado, tranquilo, intentando controlar mis pensamientos y emociones frente a las adevrsidades. empezare a actualizar este blog nuevamente.
domingo, 8 de marzo de 2009
VIEJITO LINDO
El Sabado 14 de este mes se cumple un mes del fallecimiento de mi PADRE, me pregunto... si algun dia la pasare sin recordarte con este sentimiento tan triste...Generado por mis tantos erroes, mis tantas despreocupaciones, Cuantas veces te tuve a mi lado para poder abrazarte, besarte, acariciarte... y no lo hize... por el MALDITO pensamiento de que en un varon se veia mal.
Cuantas veces necesitaste de mi unas palabras de cariño de aliento... tan solo un TE QUIERO MUCHO PAPA, y no lo escuchaste, por creer en algun momento que nunca te irias.
Cuantas veces esperaste mi llamada y nunca sono tu telefono...
Y ahora que no estas.. no SABES CUANTA FALTA ME HACES!!!!!!!!!!!!
Tu me dijiste que estarias conmigo en estos dias... teniamos que viajar, que buscar, que solucionar como siempre mis problemas. SIEMPRE estuviste conmigo y no me di cuenta... solo ahora que siento un VACIO IRRECUPERABLE, solo ahora que entendi que ERAS TU en quien podia buscar para llenar de consejos mis preocupaciones porque sabia que de alguna manera me alentarias.
Y ahora que no estas... NO TENGO DONDE LLAMARTE!!!!!!!!!!
que ingrato podemos ser, es verdad eso de que uno nunca valora a alguien hasta que lo pierde.
te juzgue mal viejito lindo, por cosas del pasado malogre mi presente contigo. que estupida manera de entenderlo, solo con tu partida.
pero... porque tenia que ser ahora?
DIOS decidio recogerte cuando mas me hacias falta. pero y lo que quedamos PAPA?
TE EXTRAÑO y se que jamas encontrare mas un consuelo en tus hombros, que al darte la mano... no sentire mas tu calor humano.
Y ahora... a quien saludare abrazando en el dia del PADRE?
NUNCA mas estaras para pasar un dia de tu cumpleaños a tu lado.
JAMAS pasaras por aqui a desearme una feliz navidad.
PERDONAME VIEJITO LINDO!!!!!!!!!!!..... por no estar a tu lado en tu ultimo momento de suspiro y decirte LO MUCHO... LO TANTO QUE TE AMO.
Papà cuando sufrias en el hospital.. en que pensabas? yo lo sè... en tus hijos
En la Familia todos estamos tristes, pues eso de que solo me ire cuando dejen de recordarme son vanalidades. te recuerdo y es cuando mas LEJOS te siento de MI.
Sè que NO podras leer esto, pero lo escribo para sellar mi compromiso contigo, pues aun hay una esperanza... que el dia que nos toque haga los meritos suficientes para que DIOS me deje estar contigo y los demas de mi Familia en su regazo. y asi decirte todo...todititito de lo que siento por ti.
Nunca en esta vida mis hijos podran conocer a su Abuelo, pero sabes... les contare de como me llevabas al estadio, les dire que por ti soy hincha de Alianza Lima.
tambien les contare que preparabas un cebiche expectacular. que herede de ti esa pasion por cocinar. y que los momentos mas felices de mi vida, me la pueden dar mis hijos a mi lado.
GRACIAS PAPA, MUCHAS GRACIAS VIEJITO LINDO.... ALGUN DIA NOS REUNIREMOS... ALGUN
DIA...
Cuantas veces necesitaste de mi unas palabras de cariño de aliento... tan solo un TE QUIERO MUCHO PAPA, y no lo escuchaste, por creer en algun momento que nunca te irias.
Cuantas veces esperaste mi llamada y nunca sono tu telefono...
Y ahora que no estas.. no SABES CUANTA FALTA ME HACES!!!!!!!!!!!!
Tu me dijiste que estarias conmigo en estos dias... teniamos que viajar, que buscar, que solucionar como siempre mis problemas. SIEMPRE estuviste conmigo y no me di cuenta... solo ahora que siento un VACIO IRRECUPERABLE, solo ahora que entendi que ERAS TU en quien podia buscar para llenar de consejos mis preocupaciones porque sabia que de alguna manera me alentarias.
Y ahora que no estas... NO TENGO DONDE LLAMARTE!!!!!!!!!!
que ingrato podemos ser, es verdad eso de que uno nunca valora a alguien hasta que lo pierde.
te juzgue mal viejito lindo, por cosas del pasado malogre mi presente contigo. que estupida manera de entenderlo, solo con tu partida.
pero... porque tenia que ser ahora?
DIOS decidio recogerte cuando mas me hacias falta. pero y lo que quedamos PAPA?
TE EXTRAÑO y se que jamas encontrare mas un consuelo en tus hombros, que al darte la mano... no sentire mas tu calor humano.
Y ahora... a quien saludare abrazando en el dia del PADRE?
NUNCA mas estaras para pasar un dia de tu cumpleaños a tu lado.
JAMAS pasaras por aqui a desearme una feliz navidad.
PERDONAME VIEJITO LINDO!!!!!!!!!!!..... por no estar a tu lado en tu ultimo momento de suspiro y decirte LO MUCHO... LO TANTO QUE TE AMO.
Papà cuando sufrias en el hospital.. en que pensabas? yo lo sè... en tus hijos
En la Familia todos estamos tristes, pues eso de que solo me ire cuando dejen de recordarme son vanalidades. te recuerdo y es cuando mas LEJOS te siento de MI.
Sè que NO podras leer esto, pero lo escribo para sellar mi compromiso contigo, pues aun hay una esperanza... que el dia que nos toque haga los meritos suficientes para que DIOS me deje estar contigo y los demas de mi Familia en su regazo. y asi decirte todo...todititito de lo que siento por ti.
Nunca en esta vida mis hijos podran conocer a su Abuelo, pero sabes... les contare de como me llevabas al estadio, les dire que por ti soy hincha de Alianza Lima.
tambien les contare que preparabas un cebiche expectacular. que herede de ti esa pasion por cocinar. y que los momentos mas felices de mi vida, me la pueden dar mis hijos a mi lado.
GRACIAS PAPA, MUCHAS GRACIAS VIEJITO LINDO.... ALGUN DIA NOS REUNIREMOS... ALGUN
DIA...
lunes, 16 de febrero de 2009
sábado, 7 de febrero de 2009
40 COSAS QUE SOLO PASAN EN LAS PELICULAS
Este post es un post fiaca. Realmente no me tomé el trabajo de traducir las 40 cosas sino que hice lo más fácil, buscar en internet lo mismo que estaba en un sitio en inglés, ya traducido al español (por eso quizás suene a español de españa y no a nada latinoamericano, sobretodo muchos términos). Peru bueh.. en fin. La idea de estas 40 cosas está buena.
1. Siempre se puede encontrar sitio para aparcar justo enfrente del edificio al que quieres entrar.
2. Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta.
3. Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla.
4. La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.
5. Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.
6. Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.
7. Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.
8. Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.
9. Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.
10. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.
11. Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Corolario: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).
12. Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).
13. En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.
14. En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicadero…
15. Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).
16. Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).
17. Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.
18. En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.
19. Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.
20. Todas las mujeres solteras tienen gato.
21. Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.
22. No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.
23. Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio – en cualquier época del año.
24. El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí, y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.
25. Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu cariñín que se ha quedado en casa.
26. Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no las chulea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.
27. Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
28. No hay que decir ni “Hola” ni “Adiós” en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo “¿Hola? ¿Hola?” repetidas veces.
29. Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).
30. Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.
31. Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.
32. En lugar de gastar balas, los megalómanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.
33. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.
34. Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guíe desde la torre de control.
35. En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.
36. Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.
37. La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.
38. En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.
39. Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a todas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serían invitados a esas fiestas).
40. Los camiones utilizan el claxon al azar (no, espera, ¡eso también pasa en la vida real!)
1. Siempre se puede encontrar sitio para aparcar justo enfrente del edificio al que quieres entrar.
2. Cuando pagues un taxi, no mires la cartera mientras saques un billete. Simplemente coge uno al azar. Será la tarifa exacta.
3. Los boletines informativos de la tele normalmente sacan una historia que te afecta personalmente en el preciso momento de emitirla.
4. La música tenebrosa (o cantos satánicos) proveniente de un cementerio debe ser siempre investigada con detenimiento.
5. Cualquier cerradura puede forzarse con una tarjeta de crédito o un clip en cuestión de segundos. EXCEPTO si el edificio está en llamas y hay un niño dentro.
6. Si decides ponerte a bailar en medio de la calle, todo el mundo que se añada se sabrá todos los pasos.
7. Todas las bombas con temporizador electrónico llevan incorporado un visor con grandes dígitos rojos para que sepas exactamente cuando van a estallar.
8. Si quieres hacerte pasar por un oficial alemán, no tienes que hablar alemán. Bastará con que hables castellano con un fuerte acento alemán. Del mismo modo, cuando los soldados alemanes están solos, todos prefieren hablar castellano entre ellos.
9. Una vez aplicado, el lápiz de labios no se corre, incluso haciendo submarinismo.
10. La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de cualquier edificio de París.
11. Un policía a punto de retirarse tiene más posibilidades que nunca de morir en su último día en el cuerpo (sobretodo si su familia ha organizado una fiesta). (Corolario: los detectives solamente pueden resolver un caso después de haber sido suspendidos de servicio).
12. Los coches que huyen nunca son los primeros en salir, sino los coches de la poli. (Estos, además, protagonizarán una entrada triunfal en medio de la escena del crimen).
13. En una casa encantada, las mujeres siempre investigarán cualquier ruido extraño vistiendo su lencería más provocativa.
14. En una vigilancia, la acción solamente tendrá lugar cuando los policías estén comiendo y los cafés hirviendo estén en el salpicadero…
15. Cualquier compra en un supermercado implica la adquisición de una barra de pan que te servirán en una bolsa de papel marrón (Corolario: cuando las bolsas de papel se rompan, solamente saldrá fruta rodando).
16. Los coches nunca necesitan gasolina (a no ser que se vean envueltos en una persecución).
17. Si te ves superado en número en una pelea de artes marciales, tus contrincantes esperarán pacientemente para atacarte de uno en uno, bailando a tu alrededor de forma amenazante, hasta que te hayas deshecho de su predecesor.
18. En cuanto de enciende un micrófono, inmediatamente se acopla.
19. Las pistolas son como maquinillas de afeitar desechables. Si se te acaban las balas, tírala. Ya encontrarás otra.
20. Todas las mujeres solteras tienen gato.
21. Los coches explotan de forma instantánea en cuanto les da una bala.
22. No importa la violencia con que una nave espacial pueda ser atacada: el sistema de gravedad artificial nunca se ve afectado.
23. Si te persiguen por toda la ciudad, siempre puedes esconderte en el desfile del Día de San Patricio – en cualquier época del año.
24. El sistema de ventilación de un edificio es un escondite perfecto. Nadie va a pensar jamás buscarte ahí, y puedes ir de una parte a otra del edificio sin que te detecten.
25. Vas a sobrevivir a cualquier batalla de cualquier guerra EXCEPTO si le enseñas a alguien la foto de tu cariñín que se ha quedado en casa.
26. Las putas siempre se parecen a Julia Roberts o a Jamie Lee Curtis. Llevan ropa carísima y tienen apartamentos preciosos, pero no las chulea nadie. Son amigas de todos los tenderos del barrio que nunca las van a censurar por la forma que tienen de ganarse la vida.
27. Una cerilla suele bastar para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
28. No hay que decir ni “Hola” ni “Adiós” en una conversación telefónica. Una llamada cortada siempre puede reconectarse golpeando frenéticamente el auricular y diciendo “¿Hola? ¿Hola?” repetidas veces.
29. Un hombre disparando a 20 personas tiene más probabilidades de matarlos a todos que 20 hombres disparando a la vez (también llamada Ley de Stallone).
30. Cuando apagas la luz y te vas a la cama, toda tu habitación sigue iluminada, sólo que un poco azulona.
31. Las chicas normalitas o simplemente feas pueden convertirse en estrellas del cine simplemente con quitarse las gafas y arreglándose un poco el pelo.
32. En lugar de gastar balas, los megalómanos prefieren matar a sus enemigos con complicados dispositivos con fusibles, poleas, gases letales, lásers y tiburones devorahombres.
33. Todas las camas tienen sábanas especiales en forma de L que cubren hasta las axilas a una mujer pero solamente hasta la cintura al hombre acostado a su lado.
34. Cualquiera puede hacer aterrizar un 747 con el único requisito de que alguien le guíe desde la torre de control.
35. En una investigación policial siempre hay que visitar un strip club al menos una vez.
36. Siempre puedes encontrar una sierra mecánica cuando la necesites.
37. La mayoría de instrumentos musicales (sobretodo los de viento y los acordeones) se pueden tocar sin mover los dedos.
38. En la región interior de los EUA, todos los empleados de las gasolineras llevan pañuelos rojos colgando del bolsillo trasero del pantalón.
39. Todas las fiestas de quinceañeros tienen presente un individuo perteneciente a todas las subculturas (incluso gente sin ningún tipo de relación y que nunca serían invitados a esas fiestas).
40. Los camiones utilizan el claxon al azar (no, espera, ¡eso también pasa en la vida real!)
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