No es Peruano, pero.... merece ponerlo aqui.
lunes, 26 de mayo de 2008
sábado, 24 de mayo de 2008
COSA DE NEGROS
Todos alguna vez hemos dicho algunos sarcasmos a nuestros compañeros etiquetandoles que estuvieron al lado de algun negro, a continuacion, algunos negros mas famosos:
El negro Chapulin Colorado: El que te deja el Chicote chillón.
El negro Viet Nam: El que si no te mata, te trauma.
El negro Vinagre: El que te adereza el culantro.
El negro procesador: El que te machuca la papaya.
El negro Cebolla: El que te hace llorar.
El negro Manco Capac: El que te entierra la vara.
El negro Pampers: Deja potitos felices.
El negro Betarraga: EL que te hace defecar rojo.
El negro Kabala: Te revienta si o si.
El negro Banco de Credito: Siempre contigo.
El negro Vick-Vaporub: Te frota con cariño.
El negro Tristeza: El que tiene un penón.
El negro Colirio: El que te blanquea los ojos.
El negro Milo: El chico te lo hace grande.
El negro Influencias (también conocido como Negro Diplomático): Porque tiene una varaza.
El negro Padrino (también conocido como Negro Compadre) Porque te bautizo el chico.
El negro Caries: Te destruye los dientes.
El negro Telecospio: Porque te hace ver las estrellas.
El negro Llanta Baja: Porque tiene un pinchazo.
El negro Anticucho: El que te atraviesa hasta el corazón.
El negro Corner: Te clava el banderín en cada esquina.
El negro joyero: El que te pule el anillo.
El negro Sedapal: Te rompe el tubo y te saca las heces.
El negro Plomero: Te abre el tubo.
El negro Ascensor: El que te levanta.
El negro osama bin laden (también conocido como el negro Anthrax): El que te mata de un polvazo.
El negro Taladro: El que te perfora.
El negro Moldimix: Te lo hace mas fácil.
El negro Suero: Porque te dextrosa.
El negro Crousillat: Te pone en 4.
El negro McDonalds: Por un sol te agranda la papa.
El negro Frodo: Te busca el anillo para destruirlo.
El negro fantasma: Mientras mas pené, mejor.
El negro Padrastro: Te maltrata el chico.
El negro Hermano de la Logia: Porque es un Mazón
El negro ketchup: te deja la papa rojita
El negro Copperfild: te saca conejos del hueco
El negro polizonte: le encanta meterse por atras
El negro Octubre, ese que te pone MORADO
NEGRO TRES LECHES: Tiene el tamaño IDEAL, te lleva a la GLORIA y te deja el culo ANCHOR.
El negro raspadilla pa que cuando te lo pone en la boca te duele la cabeza y te adormece los dientes
EL NEGRO MIG29 QUE SE MANDA EL MISIL DE MAS LARGO ALCANSE.
EL NEGRO FRAGATA LUPO QUE TE TORPEDEA POR SATURACION
EL NEGRO CHOFER DE COMBI QUE TE LA METE DONDE SEA Y SE PARA DONDE QUIERA
EL NEGRO FUJIMORI EL QUE TE METE LA YUCA
EL NEGRO SALSA TARTARA TE DEJA LA PAPA CREMOSA
el negro raid, te mata en el acto
El negro Pirata, porque tiene el pajaro en el hombro.
el negro araña porque se trepa en ti y te deja colgado en la pared
el negro luz del sur:si no le pagas te la corta
EL NEGRO CANCHITA POR QUE SI LO CALIENTAS TE REVIENTA
el negro barney : cuando se hace grande es realmente sorprendente
el negro caldo de gallina: q por 1 sol mas te pone el huevo
el negro red-bull: el q te hace volar
El negro Dencorub : Te calienta mientras te penetra
el negro escorpion: de un pinchaso te mata
El negro Aceite Primor: el que te frie la papa
EL NEGRO CONTADOR DE COSTOS POR QUE TE ABRE EL CIERRE Y TE ANALIZA EL AREA DE PRODUCCION
EL NEGRO GRIFERO EL QUE TE PONE LA MANGUERA Y TE MIDE EL ACEITE
El negro policia de transito: porque te toca el pito
el NEGRO HELADERO: quien con sus dos bolas te deja frío.
NEGRO D'ONOFRIO.... ese que te agarra y te da GRATIS SIN PARAR....jeje
Negro astronauta....que en un 69 los clavo hasta en la luna.....
Negro Chavo del Ocho... el que te descalabra los cachetes.
Negro Diazepam... el que te mantiene pasivo
Negro Royalito(diversion en tu boca)
Negro metralleta (el q te mete la ratatatatatatatatattatatatata),,
Negro frodo ( el q te cuida el anillo),
Negro Telefono claro: Claro q tienes mas
El negro capataz: te da por detrás
Negro Cubano: Te mete su cosa mas grande 'e la vida por el chico
Negro jedi : el que te agarra por la fuerza.
Negro Puñal: El que ataca por la espalda.
Negro historiador, porque le gusta hacer anales
Negro Bradd Pitt: El k te agarra por TROYA!
Aporten con los que faltan.
El negro Chapulin Colorado: El que te deja el Chicote chillón.
El negro Viet Nam: El que si no te mata, te trauma.
El negro Vinagre: El que te adereza el culantro.
El negro procesador: El que te machuca la papaya.
El negro Cebolla: El que te hace llorar.
El negro Manco Capac: El que te entierra la vara.
El negro Pampers: Deja potitos felices.
El negro Betarraga: EL que te hace defecar rojo.
El negro Kabala: Te revienta si o si.
El negro Banco de Credito: Siempre contigo.
El negro Vick-Vaporub: Te frota con cariño.
El negro Tristeza: El que tiene un penón.
El negro Colirio: El que te blanquea los ojos.
El negro Milo: El chico te lo hace grande.
El negro Influencias (también conocido como Negro Diplomático): Porque tiene una varaza.
El negro Padrino (también conocido como Negro Compadre) Porque te bautizo el chico.
El negro Caries: Te destruye los dientes.
El negro Telecospio: Porque te hace ver las estrellas.
El negro Llanta Baja: Porque tiene un pinchazo.
El negro Anticucho: El que te atraviesa hasta el corazón.
El negro Corner: Te clava el banderín en cada esquina.
El negro joyero: El que te pule el anillo.
El negro Sedapal: Te rompe el tubo y te saca las heces.
El negro Plomero: Te abre el tubo.
El negro Ascensor: El que te levanta.
El negro osama bin laden (también conocido como el negro Anthrax): El que te mata de un polvazo.
El negro Taladro: El que te perfora.
El negro Moldimix: Te lo hace mas fácil.
El negro Suero: Porque te dextrosa.
El negro Crousillat: Te pone en 4.
El negro McDonalds: Por un sol te agranda la papa.
El negro Frodo: Te busca el anillo para destruirlo.
El negro fantasma: Mientras mas pené, mejor.
El negro Padrastro: Te maltrata el chico.
El negro Hermano de la Logia: Porque es un Mazón
El negro ketchup: te deja la papa rojita
El negro Copperfild: te saca conejos del hueco
El negro polizonte: le encanta meterse por atras
El negro Octubre, ese que te pone MORADO
NEGRO TRES LECHES: Tiene el tamaño IDEAL, te lleva a la GLORIA y te deja el culo ANCHOR.
El negro raspadilla pa que cuando te lo pone en la boca te duele la cabeza y te adormece los dientes
EL NEGRO MIG29 QUE SE MANDA EL MISIL DE MAS LARGO ALCANSE.
EL NEGRO FRAGATA LUPO QUE TE TORPEDEA POR SATURACION
EL NEGRO CHOFER DE COMBI QUE TE LA METE DONDE SEA Y SE PARA DONDE QUIERA
EL NEGRO FUJIMORI EL QUE TE METE LA YUCA
EL NEGRO SALSA TARTARA TE DEJA LA PAPA CREMOSA
el negro raid, te mata en el acto
El negro Pirata, porque tiene el pajaro en el hombro.
el negro araña porque se trepa en ti y te deja colgado en la pared
el negro luz del sur:si no le pagas te la corta
EL NEGRO CANCHITA POR QUE SI LO CALIENTAS TE REVIENTA
el negro barney : cuando se hace grande es realmente sorprendente
el negro caldo de gallina: q por 1 sol mas te pone el huevo
el negro red-bull: el q te hace volar
El negro Dencorub : Te calienta mientras te penetra
el negro escorpion: de un pinchaso te mata
El negro Aceite Primor: el que te frie la papa
EL NEGRO CONTADOR DE COSTOS POR QUE TE ABRE EL CIERRE Y TE ANALIZA EL AREA DE PRODUCCION
EL NEGRO GRIFERO EL QUE TE PONE LA MANGUERA Y TE MIDE EL ACEITE
El negro policia de transito: porque te toca el pito
el NEGRO HELADERO: quien con sus dos bolas te deja frío.
NEGRO D'ONOFRIO.... ese que te agarra y te da GRATIS SIN PARAR....jeje
Negro astronauta....que en un 69 los clavo hasta en la luna.....
Negro Chavo del Ocho... el que te descalabra los cachetes.
Negro Diazepam... el que te mantiene pasivo
Negro Royalito(diversion en tu boca)
Negro metralleta (el q te mete la ratatatatatatatatattatatatata),,
Negro frodo ( el q te cuida el anillo),
Negro Telefono claro: Claro q tienes mas
El negro capataz: te da por detrás
Negro Cubano: Te mete su cosa mas grande 'e la vida por el chico
Negro jedi : el que te agarra por la fuerza.
Negro Puñal: El que ataca por la espalda.
Negro historiador, porque le gusta hacer anales
Negro Bradd Pitt: El k te agarra por TROYA!
Aporten con los que faltan.
miércoles, 14 de mayo de 2008
WILLIAM LUNA UN PERUANO DE ORGULLO
Muchos de ustedes ya conoceran a este gran artista, un gino represetante de la ciudad del CUZCO y del PERU, aqui en un video al lado de su hijo Sebastian.
jueves, 8 de mayo de 2008
COMERCIALES DEL RECUERDO II PARTE
Quienes pasen de los 25 años se acordaran de estos comerciales
MI HUEVO QUIERO YO MAMITA
YO SE CUIDAR MI CUERPO
QUE PACHA EN MI CABECHA
MI HUEVO QUIERO YO MAMITA
YO SE CUIDAR MI CUERPO
QUE PACHA EN MI CABECHA
CHOLOMETRO
Solo para divertirse, no picarse ni creer que hay discriminacion, pues tbm soy "CHOLO".
1) ¿Tiene Ud. un adorno de CD colgando del espejo retrovisor de su auto?
2) ¿Tiene Ud. tambien en su auto un perro que mueve la cabeza con el movimiento del carro?
3) ¿Cuando escucha musica saca los parlantes a la calle?
4) ¿Sale a asolearse en bividi los fines de semana al parque cerca de su casa?
5) ¿A menudo lanza escupitajos en la calle a donde sea y a quien le caiga ?
6) ¿ Por lo menos alguna vez a orinado en la via publica?
7) ¿Tambien a veces en plena calle se suena los mocos apretando los dedos sobre su nariz y haciendo un ruido característico ? (vale 2 puntos)
8) ¿Le gusta los colores verde o celeste para pintar toda su casa?
9) ¿Suele andar en casa o sale a comprar algo cerca de su casa con short, medias y sandalias?
10) ¿Casi todas sus frases terminan con el característico `pe ?
11) ¿En el dia de su cumpleaños suelen preparar en su casa arroz con pollo, chanfainita, seco de res o de cabrito, aji de gallina y otras especies parecidas?
12) ¿Le encanta chupar los huesos de los pollos?
13) ¿ Ha publicado alguna vez un cholometro en internet? (vale 2 puntos)
14) ¿ Ha hecho usted mismo las preguntas? (vale 3 puntos)
15) ¿Utiliza en su casa los platos y vasos de colección de Inka Kola?
16) ¿ Acude a menudo con su pareja a bailar reggeton en un perrodromo del cono norte?
17) ¿ Alguna vez ha corrido la pista a la volada teniendo el puente peatonal encima suyo ?
18) ¿ Le encanta tomar fotos con su celular a cualquier lugar que va, hasta a la bodega de su esquina ?
19) ¿ (solo para hombres) Cuando ve pasar a una “gringa” se le cae la saliva mirándola a pesar de la evidencia de su pelo pintado? (vale 2 puntos)
20) ¿ Cuando ve pasar a turistas extranjeros se los queda mirando como si fueran gente de otro mundo?
21) ¿ Cuando un amigo suyo hace una “mariconada” para usted, siempre grita “aaaauuuu”?
22) ¿ Compra a menudo los CDs titulados “los mas toneros”, “superbailables”, “a gozar”, etc.?
23) ¿ Los pone en sus tonos? (vale 2 puntos)
24) ¿ Estudia en Computronic, Idat o Cicex para ser un monstruo en computación?
25) ¿ A organizado alguna vez una pollada bailable ?
26) ¿ Los organiza a menudo?
27) ¿ Nunca faltan en las paredes de su habitación algun recorte de periodico con su equipo de futbol favorito o las “malcriadas” del Trome?
28) ¿ Los unicos medios de lectura que prefiere son algunos periodicos como el Trome, el Aja o el Popular ?
29) ¿ Se refiere a menudo a la gente que viene de la sierra con los despectivos terminos de “serranos” o “esa gente” (como diciendo que yo no soy como ellos, soy light )? (vale 2 puntos)
30) ¿ Tambien utiliza la palabra “serrano” como un insulto?
31) ¿ Le parece que botar la basura en plena via publica es lo mas natural del mundo?
32) ¿ Si quiere llamar a una persona que no conoce su nombre le dice amigo, chino, primo o chochera?
33) ¿ Sale a tomar con sus amigos en frente de su casa pasándose el mismo vaso de cerveza o ron?
34) ¿Le gusta bailar en los tonos moviendo el trasero?
35) ¿ Cuando organiza un tono coloca todas las sillas y las mesas contra la pared?
36) ¿ Cuando esta hablando con alguien que le parece pituco se pavonea hablándole de su casa de playa, sus terrenos, su piso de parket, su televisor de 50 pulgadas, su ultimo ipod, etc y etc? (vale 2 puntos)
37) ¿Si alguna vez a viajado a Argentina, Chile o España, a los pocos dias se le ha pegado el dejo y regresa al Peru hablando con el característico tono extranjero?
38) ¿ Acude a menudo todos los veranos a la playa aguadulce con sus ollas de tallarin y arroz con pollo?
39) ¿ Le parece que comprar su ropa en Ripley o Saga es lo máximo de la pituqueria?
40) ¿ Es de los que ponen calcomanías de cervezas o de gasolineras en todo su auto?
41) ¿ Cuando entra en un sitio donde la gente esta comiendo dice “provecho” ?
42) ¿Esta convencido de que el autor de este cholometro no es un cholo? (vale 2 puntos)
RESULTADOS :
De O a 4 : De la zona “VIP”, aniñado
De 5 a 15 : Cholo power
De 16 a 30 : Cholo sabroson
De 31 a 40 : Recontracholo
De 41 a 59 : Ya no ya, FELICITACIONES!!
1) ¿Tiene Ud. un adorno de CD colgando del espejo retrovisor de su auto?
2) ¿Tiene Ud. tambien en su auto un perro que mueve la cabeza con el movimiento del carro?
3) ¿Cuando escucha musica saca los parlantes a la calle?
4) ¿Sale a asolearse en bividi los fines de semana al parque cerca de su casa?
5) ¿A menudo lanza escupitajos en la calle a donde sea y a quien le caiga ?
6) ¿ Por lo menos alguna vez a orinado en la via publica?
7) ¿Tambien a veces en plena calle se suena los mocos apretando los dedos sobre su nariz y haciendo un ruido característico ? (vale 2 puntos)
8) ¿Le gusta los colores verde o celeste para pintar toda su casa?
9) ¿Suele andar en casa o sale a comprar algo cerca de su casa con short, medias y sandalias?
10) ¿Casi todas sus frases terminan con el característico `pe ?
11) ¿En el dia de su cumpleaños suelen preparar en su casa arroz con pollo, chanfainita, seco de res o de cabrito, aji de gallina y otras especies parecidas?
12) ¿Le encanta chupar los huesos de los pollos?
13) ¿ Ha publicado alguna vez un cholometro en internet? (vale 2 puntos)
14) ¿ Ha hecho usted mismo las preguntas? (vale 3 puntos)
15) ¿Utiliza en su casa los platos y vasos de colección de Inka Kola?
16) ¿ Acude a menudo con su pareja a bailar reggeton en un perrodromo del cono norte?
17) ¿ Alguna vez ha corrido la pista a la volada teniendo el puente peatonal encima suyo ?
18) ¿ Le encanta tomar fotos con su celular a cualquier lugar que va, hasta a la bodega de su esquina ?
19) ¿ (solo para hombres) Cuando ve pasar a una “gringa” se le cae la saliva mirándola a pesar de la evidencia de su pelo pintado? (vale 2 puntos)
20) ¿ Cuando ve pasar a turistas extranjeros se los queda mirando como si fueran gente de otro mundo?
21) ¿ Cuando un amigo suyo hace una “mariconada” para usted, siempre grita “aaaauuuu”?
22) ¿ Compra a menudo los CDs titulados “los mas toneros”, “superbailables”, “a gozar”, etc.?
23) ¿ Los pone en sus tonos? (vale 2 puntos)
24) ¿ Estudia en Computronic, Idat o Cicex para ser un monstruo en computación?
25) ¿ A organizado alguna vez una pollada bailable ?
26) ¿ Los organiza a menudo?
27) ¿ Nunca faltan en las paredes de su habitación algun recorte de periodico con su equipo de futbol favorito o las “malcriadas” del Trome?
28) ¿ Los unicos medios de lectura que prefiere son algunos periodicos como el Trome, el Aja o el Popular ?
29) ¿ Se refiere a menudo a la gente que viene de la sierra con los despectivos terminos de “serranos” o “esa gente” (como diciendo que yo no soy como ellos, soy light )? (vale 2 puntos)
30) ¿ Tambien utiliza la palabra “serrano” como un insulto?
31) ¿ Le parece que botar la basura en plena via publica es lo mas natural del mundo?
32) ¿ Si quiere llamar a una persona que no conoce su nombre le dice amigo, chino, primo o chochera?
33) ¿ Sale a tomar con sus amigos en frente de su casa pasándose el mismo vaso de cerveza o ron?
34) ¿Le gusta bailar en los tonos moviendo el trasero?
35) ¿ Cuando organiza un tono coloca todas las sillas y las mesas contra la pared?
36) ¿ Cuando esta hablando con alguien que le parece pituco se pavonea hablándole de su casa de playa, sus terrenos, su piso de parket, su televisor de 50 pulgadas, su ultimo ipod, etc y etc? (vale 2 puntos)
37) ¿Si alguna vez a viajado a Argentina, Chile o España, a los pocos dias se le ha pegado el dejo y regresa al Peru hablando con el característico tono extranjero?
38) ¿ Acude a menudo todos los veranos a la playa aguadulce con sus ollas de tallarin y arroz con pollo?
39) ¿ Le parece que comprar su ropa en Ripley o Saga es lo máximo de la pituqueria?
40) ¿ Es de los que ponen calcomanías de cervezas o de gasolineras en todo su auto?
41) ¿ Cuando entra en un sitio donde la gente esta comiendo dice “provecho” ?
42) ¿Esta convencido de que el autor de este cholometro no es un cholo? (vale 2 puntos)
RESULTADOS :
De O a 4 : De la zona “VIP”, aniñado
De 5 a 15 : Cholo power
De 16 a 30 : Cholo sabroson
De 31 a 40 : Recontracholo
De 41 a 59 : Ya no ya, FELICITACIONES!!
CRISTOBAL COLON DESCUBRIO AMERICA PORQUE ERA SOLTERO
Cristóbal Colón, pudo descubrir América SOLO por que... era SOLTERO !!!
Te suena familiar:
Imagina si Cristóbal Colón, hubiese tenido esposa:
Y por qué tienes que ir tú ?
No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias esas !
Y por que no mandan a otro ?
Todo lo ves redondo ! Estas loco o eres idiota ?
No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo !
Qué escondes ? Ni siquiera sabes a donde vas !
Y solo van a viajar hombres ? Quién te lo va a creer ?
la juergasa que estan organisando.
Y porqué no puedo ir yo si tú eres el jefe ?
Sólo hombres ? Serán una tira de maricones !
Desgraciado, ya no sabes que inventar para estar fuera de casa ?
Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre ! Sinverguenza !
Y quien es esa tal María ? Qué Pinta ? Y la muy coj*da se hace la Santa !
Y dices que es una Niña ?... vete a la mier...! deben ser unas put*zas!
Todo lo tenías planeado maldito ! Vas a encontrarte con indias calatas!
A mí me vas engañar! Habla huev*n !
Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes ?
Me creeeees coj*da, o queeeeé ?
Qué tienes con esa vieja esa ! seguro que te vas con ella.
No permitiré que vayas a ningún lado !
No va a pasar nada si el mundo sigue plano Acuéstate nomás y deja
de hablar coj*deses !
Y mañana mismo te vas a buscar trabajo, Zanganazo!
Navegar! Navegar! todo lo ves navegar huev*n.
Te suena familiar:
Imagina si Cristóbal Colón, hubiese tenido esposa:
Y por qué tienes que ir tú ?
No vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias esas !
Y por que no mandan a otro ?
Todo lo ves redondo ! Estas loco o eres idiota ?
No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo !
Qué escondes ? Ni siquiera sabes a donde vas !
Y solo van a viajar hombres ? Quién te lo va a creer ?
la juergasa que estan organisando.
Y porqué no puedo ir yo si tú eres el jefe ?
Sólo hombres ? Serán una tira de maricones !
Desgraciado, ya no sabes que inventar para estar fuera de casa ?
Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre ! Sinverguenza !
Y quien es esa tal María ? Qué Pinta ? Y la muy coj*da se hace la Santa !
Y dices que es una Niña ?... vete a la mier...! deben ser unas put*zas!
Todo lo tenías planeado maldito ! Vas a encontrarte con indias calatas!
A mí me vas engañar! Habla huev*n !
Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes ?
Me creeeees coj*da, o queeeeé ?
Qué tienes con esa vieja esa ! seguro que te vas con ella.
No permitiré que vayas a ningún lado !
No va a pasar nada si el mundo sigue plano Acuéstate nomás y deja
de hablar coj*deses !
Y mañana mismo te vas a buscar trabajo, Zanganazo!
Navegar! Navegar! todo lo ves navegar huev*n.
EL MIEDO ESTUPIDIZA
Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de estupideces que hacemos cuando tenemos miedo.
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.
- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿;Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "******, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?
¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor!
¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?:
- Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no?
- A veeer..., hay que ganarse las lentejas.
- ¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo.
Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro?
Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, acojonao, en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien ahí? ¿Pero qué te crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay!
¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿;Que vas a salir volando como E.T.?
Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala.
¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "******, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa, que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares?
¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor.
No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador.
Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!
Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
PREGUNTAS ESTUPIDAS
1. LLegando a casa te preguntan
¿Ya llegaste?Lo que provoca decirle es:No! Estas viendo mi Holograma!!!!
2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
' ! ! Me acaban de robar ! !Y el pregunta: ¿Quién?Lo que provoca decirle es:No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !
3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !
4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello? Lo que provoca decirle es: No... es que me creció la cabeza ! !
5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:
' ¿ Vas a entrar al cine ? ?Lo que provoca decirle es: ' !'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !
6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?Lo que provoca decirle es: ' ¡ N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura !
7.LLegandoa tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa
¿Ya llegaste?Lo que provoca decirle es:No! Estas viendo mi Holograma!!!!
2. Te acaban de asaltar, llegas a casa y le dices a tu hermano:
' ! ! Me acaban de robar ! !Y el pregunta: ¿Quién?Lo que provoca decirle es:No sé, es que estábamos tan apurados que no tuvimos tiempo de presentarnos ! ! !
3. Se te pierden las llaves y te ven desesperado, preguntan:
¿Pero donde las dejaste?
Lo que provoca decirle es:
¿Sabes qué? Las dejé en el carro, pero me fascina andar de idiota por toda la casa buscándolas ! ! !
4. Después de tener el cabello largo, decides cortártelo, al salir de la peluquería encuentras con tu amiga y pregunta: ¿Te cortaste el cabello? Lo que provoca decirle es: No... es que me creció la cabeza ! !
5. Te encuentras en la fila para entrar al cine cargando tus popcorn, soda, papitas, helado, chocolates y hot dog encuentras a tu amigo (el mentá'o de arriba) y te pregunta:
' ¿ Vas a entrar al cine ? ?Lo que provoca decirle es: ' !'Tas loco, es que voy a revender todo esto dentro del cine; es buen negocio sabes! !
6. Típico: Vas caminado de prisa para llegar a tiempo a X lugar y de pronto te caes por las escalera. Estás en el suelo, te sobas, estás muerto de dolor a punto de llorar, y tu amigo, te dice:
¡ ¡ Aayy ! ! ¿Te caíste?Lo que provoca decirle es: ' ¡ N'ombe, que va, 'toy practicando pa' una fractura !
7.LLegandoa tu casa bajo un tremendo aguacero, después de haber caminado como bestia. Estás mojado hasta la última costura de la ropa interior y te preguntan:
' ¿¿¿ Te mojaaaste ??? '
Lo que provoca decirles es:
¡ ¡ Nooooó . . . .es que quise bañarme con todo y ropa
85 RAZONES PARA CAMBIAR A LOS EMOS
1) Les gusta el color rosado.
2) Lloran.
3) Se quejan.
4) Se maquillan.
5) Son muy "emocionales".
6) Se enamoran.
7) Le toman fotos a su pelo.
8) Les gusta el color morado.
9) Se alisan el pelo
10) Son más vanidosos que una vieja.
11) Están de moda.
12) Les gusta Night Before Christmas
13) Se levantan a las mejores viejas.
14) Cada semana sale un grupo nuevo.
15) Hablan por Messenger como retrasados ("huuulashh mi amur hermoshaaa!!!")
16) Son suicidas.
17) Se pintan las uñas.
18) Les queda base en la servilleta.
19) Gritan mucho.
20) Se alborotan el pelo por detrás.
21) Les gusta Panda.
22) Les gusta Allison.
23) Adoran las calaveras.
24) Los cascaron en Rock al Parque.
25) Se cortan.
26) Ahora todos son emo.
27) Su ideología no tiene historia.
28) Son muy sensibles.
29) Todo les afecta.
30) No aceptan las cosas malas.
31) No pueden vivir sin los espejos.
32) Se depilan.
33) Se bañan todos los días.
34) Son femeninos.
35) Usan delineador.
36) Todas las viejas los adoran.
37) Todo emo tiene novia.
38) Se pintan el pelo.
39) Adoran a los gay.
40) Idolatran a Michael Jackson.
41) Todo emo le ha dado un beso a un amigo.
42) Usan lentes de contacto.
43) Usan cintas en el cuello.
44) Adoran los colores pastel.
45) Usan Vans de cuadritos.
46) Son miedosos.
47) Son demasiado amables.
48) Todos tienen cara de niña.
49) Se ponen jeans desteñidos.
50) Todo lo que se ponen es de marca.
51) Dejan buena lana a los artistas que según son emo también.
52) Se comen las uñas.
53) Son anoréxicos.
54) Les gusta enviar cadenas.
55) Les encanta "dar amor".
56) Aman a todo el mundo.
57) Les gustan las rosas.
58) Usan brillo para los labios.
59) Se dejan atracar.
60) Lo peor que les puede pasar es tener el pelo crespo.
61) Usan sacos de rayas.
62) Se ponen medias en los brazos.
63) Toda su ropa es talla 14 para niños.
64) Aman a los Padrinos Mágicos.
65) Su himno son las estrellas rosadas y negras.
66) Cantan como niñitas y luego gritan como si tuvieran tos de perro.
67) Todo emo tiene más de 3 pares de zapatos y por lo menos uno con calaveras.
68) Usan pañoletas en todas las partes del cuerpo.
69) Todo emo tiene un cinturón con calaveras o con cuadritos rosados.
70) Vuelven lesbianas a las niñas.
71) No pueden ver por un ojo.
72) Le comen a los punks, a los metachos, a los skins...
73) Todos tienen por lo menos un iPod (el Nano rosado es su favorito)
74) Controlan el consumo de calorías.
75) Son bulímicos.
76) Todos tienen un hamster, un perro o un gato a quién amar.
77) Lo mejor que les ha pasado es MySpace.
78) Aman Lacoste.
79) Tienen más cosméticos que su novia.
80) Todos son más bien de malas para pensar.
81) Huelen igual que su novia.
82) Se cambian la ropa entre ellos.
83) Toman leche de soya.
84) Le toman fotos al espejo.
85) ¡Porque los emo son la peor plaga existente! ¡Y se reproducen fácilmente!
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